婚姻為幸福而設立

      如果我們能確認婚姻的目的是為人的幸福,那麼,我們已踏出了幸福婚姻的第一步。這是因為既然婚姻有這樣的目的,我們就有了努力經營婚姻的理由,這樣的認知有助於面對婚姻中可能出現的種種問題。當然,這個信念是基於對創造主上帝的信仰;若沒有這樣的信念,就可能認爲婚姻是偶然出現的,也會無定向地隨意發展,幸與不幸都是偶然的。至於我們,則選擇相信婚姻是上帝為人的幸福而設立的。

     婚姻是為人的幸福,我們可以從婚姻的功能性去說明。《聖經》最初談到婚姻時,上帝的意思是「要造一個配偶幫助他」。由於有配偶幫助,人就可以生養眾多,將生命延續下去。此外,人還要承擔在伊甸園中「修理看守」的任務,在婚姻中兩個人有商有量,就多了一份力量來完成任務。每個人的人生都要面對很多責任,婚姻的設立正是讓夫妻倆可以協力完成這些責任,而不是無知而愚蠢地肆意破壞。

      婚姻也有一種彼此成全的意義。有時,我們稱配偶是另一半;一半是不完整的,必須加上另一半才會完整。我們都很羨慕一些形影相隨的夫婦,說他們是秤不離鉈;「秤」不能單獨存在,沒有了「鉈」,兩者就都沒有用,被放在一邊了。這也說明為什麼失婚的人會有一種若有所失的感覺,而且這種「失」是屬於生命層次的,那種痛是切膚之痛。另一方面,當一男一女在婚姻的契約中彼此扶持時,那種心靈的默契難以言喻,卻是幸福的最高境界。

     現代人很少用這樣的角度去看婚姻,即使有,也只是由於「本能缺陷」而產生的。這「本能缺陷」正說明了所提到的創造的論點:上帝在創造男女時,確實留下一些「本能缺陷」,讓他們彼此需要,在互相依賴中得到成全,並因而產生感恩之情,能夠進一步在彼此依賴、相互成全中獲得幸福感。彼此成全使人成為完整,而這完整性是幸福的必要要素。幸福不是人們能夠數算和量度的那些可見物質,而是一種被愛、被扶持的感受;是成全了、完全了、完整了的感受。

     由於這「本能缺陷」是與生俱來的,即使不相信有上帝的人,他的「本能缺陷」仍是存在的,人們可能因而彼此扶持,但也有很大的可能會把那些「本能缺陷」帶入自卑,或彼此貶抑、相互埋怨的情況中。解決之道是必須回到設立婚姻的原意,毫不懷疑地相信婚姻是為人的幸福而設立的,無論是順境或逆境,是富足是貧窮,健康或疾病都願意彼此接納,因為即使是人眼中的一些「缺陷」,其實都可以把婚姻中引往幸福之路:透過彼此扶持和包容、待人以恩的過程,人可以感受被愛、被接納、被體諒、被建立的幸福感。

 

21世紀的婚姻

     據說,在1926年的7月,英國一些上流社會知名人士,曾預測百年後的2026年,婚姻會變成什麼樣子。

     有小說家認為,同居成為婚姻的替代品,允許沒有夫妻名份的男女住在同一個屋簷下,周圍人也不會對同居者側目而視;另一小說家則說,婚姻關係更加寬鬆,將出現試婚,離婚也更容易,當事人沒那麼丟臉了;有詩人表示贊同,稱將沒有法律或社會輿論,迫使互相憎惡的夫妻繼續共同生活,離婚就像郵票一樣讓人容易接受,而女性將不再是生育機器;另一詩人期望,夫妻或許會互換角色:脾氣好的男人負責管家,進取心更強的妻子外出掙錢。

     2026年尚未到,他們設想的這些現象早已實現:城市青年的不婚單身人數迅速增多;同居、試婚司空見慣;外遇更加普遍;離婚率劇增。當然,他們憂心的危害也已呈現:由於婚姻關係日益寬鬆,拋棄家庭所帶來的傷害,變得越來越明顯,更多兒童面臨沒有雙親照顧的成長環境……

     愛爾蘭最能顯示這一趨勢的轉變。1986年,首度就離婚合法議題舉行全國公投時,贊成者以甚大差距敗北。1995年,離婚議題再次公投,支持離婚合法者超過半數,得票率為50.28%。民調亦顯示,57%受訪者認為婚前同居有助於婚姻關係;甚至79%的人認為,婚前及婚外性行為均非不道德。

     人們離《聖經》越來越遠,以致誰也不相信誰,甚至不敢結婚。擺脫了束縛的我們的「婚姻」,是讓我們更自由,還是更不自由?

 

 

不想結婚的人

     我們從越來越多的年輕人口中聽到,結婚對他們來說是一種額外的負擔,需要承擔更多的責任。曾有人這樣定義婚姻的需要:兩個人在晚上的時候不捨得分開。而在這個已不把婚外性行為看為不道德的社會中,婚姻並不是兩人住在一起的獨一選項。

     有位28歲女平面設計師自述:我有要好的男朋友,在一起已經五年了。拍拖到現在都是住在一起,很享受現時的關係,不想改變。父母多次催婚,但我們仍有很多事情想做……

     另一位英國女會計師也認為,結婚要女方付費用,萬一婚後發覺性格不合,那時可真麻煩了!兩個經濟獨立的人走在一起,享受對方的陪伴已經足夠,將來是否結婚是將來的事……

     於是,人們只享受自己想要的,而不要負上責任,「家」的觀念越來越淡薄。

 

 

最重要的元素

小熊

     我在基督教機構工作,其實在選擇這份工作的同時,就已經準備好人生當中不會有擁有大量財富的機會。對我來說,這是面對信仰、放棄富有的選擇。

     我也是個嚮往家庭的人,在面對經濟條件時也自卑過。我問過自己:是不是這輩子選擇服事神(上帝),就不要去想結婚這回事?神對我說:你既然是為了我放棄自己選擇的人,世界上肯定有和你一樣的人。

     今年6月,我和太太結婚。到如今,我沒有房,沒有車,沒買鑽戒,沒給聘金,沒辦隆重婚禮,收入也和以前一樣。簡單來說,我們是一對生活知足,把每天當作最後一天來愛對方的人。

     上帝非常看重一件事,就是祂與我們的約定。同樣,在神面前立下的婚約,也極為重要。婚禮的時候,牧師常讓新人說一句誓言:是否願意履行自己的職責,兌現承諾,相愛到老?是否願意娶/嫁對方,無論貧窮、疾病都不離不棄……婚姻的本質,其實在這誓言中已經概括完全:相愛終老,無論任何環境都不離不棄!

     我們周圍,不一定有為婚姻家庭作榜樣的人,然而神自己啟示給我們,婚姻中最重要的元素——帶有承諾的愛,所以我相信一件事:透過《聖經》,更了解上帝才能更了解最清澈的愛;走入婚姻,更真實地踐行愛。

 

我們結婚啦!

恩若

     我是一個非常內向的人,頭上總有一朵憂鬱的雲,彷彿隨時會下雨。她,是一個非常開朗的人,臉上總掛著燦爛的笑,她的陽光努力地驅散烏雲,要讓我看到雨後的世界。

     但對於兩個性格完全相反的人而言,這一點也不容易!意味著要花更多的功夫去互相理解。譬如對她來講,任何事情背後都會有某些理由,導致人的決定和情緒發生變化。對於我來講,很多事情是不需要理由的,就好像神(上帝)愛人。

     對於好多人來說,愛不需要理由的公式不可能成立。在相識的時候,人的確會找很多理由來驗證對面那個人,是不是自己所愛的。用什麼驗證?身家?外貌?學歷?還是感覺?我的驗證說來有點傻,當我看到《希伯來書》十章35節說:「所以,你們不可丟棄勇敢的心;存這樣的心必得大賞賜」,就拾起勇敢的心,去追求她了。

     她並不確定是否要與我交往。有一次,她突然間想到《撒母耳記上》十六章7節:「耶和華卻對撒母耳說:『不要看他的外貌和他身材高大,我不揀選他。因為,耶和華不像人看人:人是看外貌;耶和華是看內心。』」後來,她父親為她禱告時又提到這句經文。再後來,我在分享課後感想時,也說到這句經文。她這才放開心,願意與我交往。

     結婚後,就不是要找理由去愛,而是要學習更加愛。婚姻裡有一樣必不可缺的,就是愛。沒錯,兩個人相愛才會走入婚姻殿堂,但僅僅因為他和她相愛,就能讓婚姻裡的愛變得神聖、與眾不同嗎?

     《約翰一書》四章八節寫到:「神就是愛」。要是婚姻裡沒有神,婚姻裡也就失去了愛,所以婚姻由神主宰,教導人如何去愛並感受被愛。幸福的事情,往往像這般純潔:他有愛(神),她亦有愛(神),彼此相信愛(神),彼此亦相愛。

     幸福的婚姻就是:憑著(神)所加的力量,攜手走過富貴貧窮、健康疾病、順境逆境,在愛裡毫無恐懼。在婚姻裡學會不斷愛另一半,在學習愛的過程中一日一日越加體會到什麼是愛。

     那愛,不是茫然無知的奉獻,而是神無私地分享神聖的愛給人,使人去愛,即愛者有愛。

 

 

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