天長地久

   完整婚姻裡的愛有三部份:第一部份是利己的愛/情慾的愛,是以自我為中心,是要滿足自己的需要和期望—我愛你是因為你令我快樂。第二部份是互助互利的愛,滿足自己的同時,也能滿足對方,是一種交誼的愛。戀愛許多時候是從第一部份開始,然後進入第二部份。相處了一段時間,若大家都覺得合得來,有共同的志趣和話題,也願意為對方作出某程度的付出,兩人就會結婚。其實,這是不夠的。第三部份的愛不是很多人認識,就是利他的、捨己的愛,不是為自己,而是為對方的好處,為對方的幸福著想的愛。正如《聖經》所說:「愛是恆久忍耐,又有恩慈……不求自己的益處。」(《哥林多前書》十三章4-5節)婚姻裡若只有前兩部份的愛,當相處中遇到困難,處理事情上有了分歧,或者對方讓自己我失望、受傷害、有虧損,兩人的關係就會面臨考驗。婚姻中愛的關係,若沒有第三部份,愛情是很難持久的。婚姻路,就是由利己走向利他的路。
     如果夫妻間各有各的方向,婚姻要不就出問題,要不就是湊著過日子,兩個人在餐廳吃飯,各自看自己的手機,沒有溝通,沒有話題。有不少夫妻,既沒有第三部份的愛,連第二部份的愛也在爭吵中耗盡,剩下只有愛自己的那部份。

注定痛苦

     有一位女子年輕時談戀愛,列出了各項的條件,包括對方要夠高、夠聰明、夠優秀、能幹、能夠順著她,後來她真的找到這樣的人,就跟他結婚了,可是她幸福嗎?說穿了,她的心態就是自我中心、自私,她的婚姻一定是痛苦的,因為對方是沒可能滿足她生活裡面每一項訴求的。

無關對錯

     有個妻子說,我有捨己的愛,每樣事情都是為對方著想,我叫他少喝酒,好好改善和孩子的關係,難道是錯嗎?婚姻的事多半不是講對錯,而是有沒有尊重,有沒有把對方放在自己的前面。一隻小白兔要去釣魚,第一天,一無所獲;第二天,它又去釣魚,還是如此。第三天,白兔剛到河邊,就有一條魚從河裡跳出來,大叫:「你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌,我就壓死你。」你給的是你自己想給的,還是對方想要的?以自己為出發點的付出,會令對方滿足、珍惜嗎?

願付代價

     當年我和女朋友(現在的妻子)談戀愛時,分隔兩地,要等到學校放假,才可回港探望她。記得有一個週六的早上,我坐公車到她家的路上,不斷盤算著接下來的行程:早上在她家附近的公園談心;中午上飯館吃個美味的午餐;下午看一齣電影、下午茶,然後送她回家……突然,想到這一切都是我單方面的安排,好是好,但都是以自我為中心的!她可能不想去公園,可能想陪媽媽辦點事,可能想在家休息,可能……(那時候沒有手機可以用短訊交流)。如果真的是這樣,我願意去配合對方嗎?我醒悟了:若兩人若要好好相處,一定不能以自我為中心,必須願意從對方的意願出發,並且願意付代價去配合。

捨己的愛

     無私的愛(Agape),在希臘原文中指上帝對人的愛,或者人因著上帝的愛,對其他人,包括不可愛的人的愛。這種愛是沒有條件的,是包容,是利他的。捨己的愛並非沒有了自己,並非不提出自己的需要,而是把對方放在優先,先理解對方,先想到對方。所有已婚的人都應該學習這一種愛,效法基督,為愛捨己。婚姻是一個不斷操練捨己的過程,在人很難做得到,然而《聖經》告訴我們,上帝就是愛的源頭,上帝應許我們,藉著祂給我們的生命和力量,我們就能活出祂的樣式,讓愛情持久。@

 

◎周天馼

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